gap

1週間ほど気持ちがふさぎ込んで、おとなしくしていました。
これは何が原因でもなくて、そういうバイオリズムにはどうしたって抗えないときがある。なんて言い方も意見もちょっと前までは大きらいで、そんな香りのする言葉を聞いただけで吐き気がするわ、って感じだったんだけど、今回ばかりは身体で実感。

小さいころから夏休みや冬休みには、緊張が解けて熱を出す癖があって、そのせいで楽しみにしていたお休みはたいていどこにも遊びに行けないことが多いのです。同じように1ヶ月を越すような長期の旅行の後も、帰国後は熱を出す。

だから、今回も帰国後は一度派手に体調を崩して、それで "リセット" だろうなと思ってたんだけど、今のところまったく異常なし。
だからその代わりとして、ちょっと閉じこもりたい気分だったのかも。





ジョギング中、BBCやFrance Inter etcのラジオを聞いてるんだけど、フランスのラジオやテレビって、一度に3〜4人が話してることも珍しくなくて、しかも誰も引かずに意地でも自分の意見を言い切ろうと必死だから声も大きくなるし、語気も荒くなって、テレビはまだいいけどラジオだと、もうただの雑音ってこともしばしば。その度に笑える。

昨日はBBCの番組で話が逸れて、とつぜん
「フランスでは"internet" はmasculinなのかfémininなのか」と。
１人がたぶんmasculinだと思う、と言ったので、
「なるほど。じゃHe is an internet.と言うんだね」と。
言いたいことは分かるけど、しばらく大真面目にこんな疑問を話し合ってて、笑いたいのを我慢しつつもにやけた顔で走ってたから、変な人と思われないように、ムダな動きでごまかしたけど、それの方がより様子がおかしかったかもしれない。

走っても何ともないけど、ダンスの次の日は筋肉痛。




よく友達や兄弟の赤ちゃんを見ると、自分も欲しくなるって聞くけど、わたしは逆に見れば見るほど欲しいとは思えない…。
かわいいとはもちろん思うけど、それは自分のものではないからようやく持てる感想。
こんなに大変そうなのはとても自分には無理、と自らの忍耐力や母性の無さ、身勝手さを自覚するばかり。
そして人々が自分のこどもに尽くしたり、夢中な姿を見れば見るほど、そんなに？どうしてそこまでそうなれるの？と心から不思議に思う。

明らかにこれはちょっと本格的に欠陥部分。たぶん。

それにこれはほんの一部で、きっと世の女性にしたら、信じられない！と非難されるような感覚が、まだまだわたしにはあると思う。
果たして、大人になった今からでもその部分を何かで補えるのか、あるいは修復できるのかはなぞ。
それはむしろ改宗、なんかに近いような気がする…。

そもそも修復する必要があるのかもなぞだけど、どこかにわたしみたいに思ってる人もいるのだろうか。それとも、やっぱり女の人はもれなく赤ちゃんやこどもというものに対して、優しい気持ちで惜しみなく愛情を注げるのが普通なんだろうか。かわいいって無条件に思えるものなんだろうか。

Parisにいた時は、今の数倍の赤ちゃんやこどもを毎日見てて、妊婦もすごく多くて、試しに１日に何人見かけるかカウントしてみたら、その日家の近くを1時間散歩する間に８人の妊婦とすれ違った。
何にしろ、そういう環境においても、自分としては出産やこどもに対してはこう思う、って躊躇なく言うことができたけど、今はそれと同じことは言えないなって思った時に、なんでだ？って考えると、"一般的な" 意見とは違うだろうし、それを聞いた人が気分を害することもあるかもしれないって思ってるからかも。

じゃ、どうして向こうではこどもを持つ友達にでさえ、そういうことが言えたのかといえば、相手が気を悪くする心配が一切なかったし、その心配をすることすら思いつかなかった。
それぞれの意見が違って当たり前だし、自分の意見や考えを伝えることしか自分を分かってもらう手段はないと思ってたから、自分の思ってることをできる限り伝えてた。

それが今できないっていうのは何だろう。
向こうではそんな風に思わなかったのに、今、自分に対して欠陥部分と感じるのはどうしてだろう。

実際、自分が将来、こどもを持つことがあったら「なにをうだうだ言ってたんだろう」って思うのかもしれないけど、とにかく記録として、少なくとも2009年秋の時点ではこういう考えだったと残しておこうと思って。

もう一つ記録：帰国後になかなか直らない癖
・人にぶつかる度にPardonと口にする
・赤信号を渡る
・エスカレーターで右側に立つ
・お店に入ったときやレジで、とっさに言葉が見つからず「こんにちは」と言う
これ、レジだったら「お願いします」って言えばいいんだ。それか会釈。